连载：我们会不会在奥格屋顶相见 再续前缘

　　我和小皮特2009年在一起 ，我也是那时开始陪他玩魔兽的。

　　09年夏天之后他上三亚上学（我还是高三），我们异地一年几乎都是通过魔兽联系的。

　　2010年我也考去了他的学校，违背全家的意愿从东北随他去了三亚，我们一个学校但是两个人的住宿区离得却很远，见面也不多，每次送饭给他时他在游戏，找他散步时他也在游戏，每周三和周末我们还会一起出来通宵魔兽，他常常玩游戏顾不上我，我在学校生病或者出什么事他也都在活动，我总觉得他爱玩游戏胜过爱我，哪怕他不玩魔兽也会玩LOL和三国杀，为了陪他我也精通三国杀，略懂 LOL。但内心的委屈和得不到回报的付出让我总会和他闹小脾气。

　　假期里他也宅在家魔兽，什么情人节，纪念日之类的他也和朋友在网吧度过，他说生活是平淡，老夫老妻了不需要那些节日，我的事情我妈都清楚，直到2011年夏天七夕时他没有陪我，我妈妈彻底不允许我们在一起了，把这几年的事情全拿出来讲，强行让我们分手，说什么不和他分手我就和你断绝母女关系之类的话，不得已我们这样分开了。

　　虽然我们不是男女朋友但至少还是魔兽战友，而且每当我看到他，都会情不自禁的笑，我知道那是爱。

　　今年六月他临近毕业时我妈发现了我俩还有联系，竟然逼我相亲，不许我俩继续在一起。

　　那时我问他要怎么办，他说：你自己决定，我要三十岁有了事业再结婚。我总觉得那时拒绝我的借口，就同意了我妈妈的建议。之后他毕业回到东北了，从那以后那也没有联系了。

　　假期相亲后，相亲目标和我妈妈合资了一个小项目，我回到三亚完成最后的学业，我妈妈又开始让我和这个人分手...和当初让我和皮特分手的话几乎相同。

　　我才意识到，也许并不是皮特的问题，而是我妈妈的问题..可是我再也联系不上他了..他把我微信QQ什么的都拉黑了，我现在不敢联系他，我觉得我对不起他，是我没有给他足够的信任。。是我先背弃了彼此的承诺，是我不懂爱情总会变得平淡的道理，但是一切都来不及了

　　我走在校园里会感受到他的气息，在家里看着别人会常常叫出他的名字，这么多年，我们走南闯北，从东北到湖南湖北，上海杭州，广东海南，到处都是我们的记忆，每当刚登上魔兽，看着他明明亮着的头像突然黑了，我的心就好痛。

　　至今我依然记得他手把手教我如何接任务如何打野怪，也记得低等级时他无怨无悔的带我无数次刷本，70级以后教我如何做一个强力的奶妈，

　　80时我们组建的小公会开荒各种本，85又到90~ 他会给我讲关于魔兽的各种故事，我们牵手见证了魔兽的成长。

　　尽管他对我也深深的伤害，但我没办法不想他，没办法不爱，我的大学也即将结束，我想在青春的最后再为爱搏一回，爱情需要平淡的细水长流，天涯何处无芳草的道理也都懂，被爱比去爱要幸福，可还是会面对别人叫出他的名字，做梦梦到他和别人在一起也会哭着醒来，一生究竟会真爱几个人，再一次触摸自己的内心深处，用诚意请他不要离开

　　24号是他的生日，我用唱吧建了一个账号要录制一些改编的歌和我们过去的故事，想把这个号送他做礼物。还有其他的礼物（秘密）。

　　这是我录的第一个MV，把韩国思密达改成了魔兽皮卡皮，节操碎了一地，我的朋友说，你这辈子也就为了他才能做出这种脑残的事吧。

　　其实我发在这里他看不到的，他现在工作很少上WOW，我只想在我们交集的世界里对他说：对不起，我还爱你。

　　12月14日： 很久没上线，昨天上线发觉我要依靠地图才能找到AG的力量谷，感觉好可悲…暗影之月变成鬼服了…部落少的可怜，这时竟还有人做橙杖…我骑着他给我开出的蓝龙在银行屋顶和围观橙杖的蓝龙重叠飞着，潜水在YY听着他和他朋友说笑着被20几个LM追赶，什么永恒岛什么把我带到你们服务器这些陌生的词语，我私密了他的YY但他没有回，最后用手机上YY听着他的声音睡着了。

　　这一觉睡得很沉，我梦到了他，梦到我们和好了，梦里我去找他，他说他只爱我，他说他是生我气才会有了新欢，他说他再也不会放开我的手，一切的一切都是那样的真实，甜蜜到闹钟响了都果断挂掉，就这样我错过了今天的四级考试。

　　醒来许久我都感觉那不是梦，是我们真的和好的，直到我看到提醒回到这里看到各位的回复才回到现实…心情好复杂，想起《那些年》任凭九把刀把那些往事描述的多美妙，爱情多真诚，沈佳宜都没有再回来，不是么？

　　12月15日： 五分钟前（编辑中不知不觉又过去了近两小时）当o键里皮特的名字全部灰掉之后，我下线躺到床上，应该是坐的太久了感觉我的小腿肿胀的痛。

　　15号是一个神奇的日子，2009年8月15日皮特升学宴喝多了第一次对我正式表白，好巧，我又在52个月后的这个15号对他表白了

　　和往常一样我潜水在YY听着他和他朋友们的聊天游戏和他的呼吸声，不同的是今天在他朋友们都下线后，我开麦说话了，因为我知道他在优酷看过视频了…在几句无趣的寒暄后，他关了麦假死，我在游戏里M他说对不起，请他感受到我的诚意…他说你觉得现在说有用么。可是我除了对不起不知道还说什么，我说我知道为什么总说我小了，我终于知道爱情终须平淡的，我终于懂得能耐住寂寞才能得到真爱，我终于想起我们曾说过爱情是理解宽容与信任，是我大学心态发生了改变，缺失了理解与信任，他说现在说这些还有什么用么，我可以感觉到他的心灰意冷，他从没用这样冷淡的口气和我说话，我终于抑制不住泪水任凭它去流，我说出了所有他爱吃的东西，还有他喜欢的小玩具，我说我会做好吃的了…做给你吃好不？他说会不会太晚了…我说以前我迟到你都会生气但还是会等我，这回我迟到了几个月，你可不可以生过气就好了，他说他不生气，我最怕他不生气，不生气留下的尽会是忧伤，最后我说了很多过去，说了很多曾经的承诺，请他看在我们约定的事还没完成的份上原谅我吧，最终他以“我今天不想和你说这些”

　　结束了半年来第一次对话。